Бред сумашедшей...!!
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "Elena" journal:[<< Previous 20 entries]
|
11:08 pm
[Link] |
!
Хорошо что он есть... этот чертов дневник... можно почтитать и вспомнить все! Вспомнить и еще раз осознать, что все что происходит слишком ужасно, что уже ничего нельзя изменить и вернуть, и что с каждым годом все будет хуже и хуже...! Летом 2005-го мне было 26, я жила в каморке легко и своодно... все были живы и все было хорошо... И это было последнее счастливое лето в моей жизни.
|
|
10:32 pm
[Link] |
Писать совсем влом!
Хотя есть что... сёдня открыла ящик на майле... хотя он у меня уже был 100 лет назад... в Макдональдсе нечем было заняться просто)
|
|
04:55 pm
[Link] |
и снава о смерти
Позавчера мне сказали что пару дней назад Маркизик умер... последний раз я его видела в марте, двигался он плохо... по уже сложившейся традиции я предпочла не думать об этом, точнее вообще забыла и получила результат!!! В моем воображении он все еще жив... Наверное я пойму что его уже нет и никогда больше не будет только тогда, когда поеду туда... думаю, что уже насовсем, иначе может случиться так, что уже некого будет терять.
|
|
07:00 pm
[Link] |
достало все!!!
однообразие достало... размеренность, постоянство и отсутствие впечатлений... а что делать? не знаю... тупик!
|
|
10:21 pm
[Link] |
what's new&!
В прошлом году этот день был по-настоящему печальным. В солнечно-тусклом весенном небе пронзительным хлопком прозвучал прощальный траурный салют, согнав кладбищенских птиц с их привычных насиженных мест. А сегодня уже немартовское ослепительное солнце подалило мне дорогу в другой мир, неизведанный мне, но хорошо помнивший его шаги по каменистой мостовой, также как и февральский заснеженный Каунас, отражающий холодом окон, показывал мне его призрачную тень бродившую далекими вечерами вдоль покорного Немана.
|
|
03:12 am
[Link] |
НГ-2007
Ну вот и встретился 2007-й с телевизором, мартини и фотографией потопленной в слезах подслащенных тем самым слабоватым алкоголем... Так наверное и надо было и лучше быть не могло, а могло только хуже... комп спасает- спасибо компу, охраннику и 56 шагам пути от работы но ночлежки. С Новым годом !
|
|
08:01 pm
[Link] |
к.э.н.
Говорят... "Откажись от цели и обретешь счастье", видимо не про меня... Где этот дух тотальной свободы, которую я сегодня имела счастье ухватить за хвост и пока еще удержаться?! Но что изменилось - да ничего! Три поганеньких буковки рядом с моим именем на бумаге))) смешно!)))) Экономика гласит: "эффективность, каждое начинание в перспективе просто обязано быть эффективным" Ну и что мне дадут эти к.э.н.?! Ни богаче, ни успешнее, ни счастливее я не стану... Хотя нет... стала все-таки немного радостнее на душе, когда это решение о присвоении мне 3-х букв было единогласным, после долговременных дебатов и дискуссий я наконец-то поняла насколько окружающие меня любят, ценят, уважают... Откровенно, такого результата я вообще ни как не могла ожидать...,
приятный сюрприз от достойных людей частью которых я теперь стала почти полноправно.
Вот только поздравить меня совсем некому... и радоваться тоже не хочется... смерть когда-то разлучила нас... она и соединит, осталось только дождаться.
|
|
01:21 am
[Link] |
херня...
Завтра, точнее уже сегодня я еду в Тверь. Уверена, заболею. Знаю, незачем. А если глобально - бессмысленно... Надеюсь, последний раз. Я ни ученый и даже не демагог... Да, горько, тошно и обидно... но не от того. Все фигня, знаю. И знаю также что не фигня. Но ничего, ничего не могу сделать и не делаю, не сделаю... Не смысла жизни я ищу, нет. И ни комфорта... никакого! ни душевного, ни материального, ничего. Не интересно, не важно и не хочется... что это? старость? Да определение ее звучит именно так. Где и когда моя жизнь успела пройти?! не помню, не знаю, не заметила как-то... тогда самое важное - когда же конец?! я обречена?! нет ответов, нет, нет и нет... сейчас я больна и пьяна... а завтра? завтра наступит очередной душераздерающий день. уТРОМ В ОБЕД И ВЕЧЕРОМ БУДЕТ ДЕНЬ, жесткий жестоки и беспощядный. "Спасите", - услышу отзвук я от зыбких прозрачных стен...
|
|
10:05 pm
[Link] |
кстати, "о птичках"
а кошки-то все умерли... одна за другой, как в фильме "10 негритят" - "...и их осталось двое":-\
Последним умирал кот - медленно и мучительно...на моих руках, выдернув посленюю струну моей жалости прямо из сердца, на место которой теперь уже "с постоянной пропиской" поселились жгучая горечь и едкий цинизм. Боже мой! Я оказалась не в состоянии спасти даже эти беспомощные создания, безмолвный крик которых до сих пор раздается у меня в ушах, как жесткий приговор всем моим будущим поступкам. Ваши молящие глаза - собак, кошек, бездомных брошенных животных, покинутых людей - стальной тенью будут преследовать меня до конца моих дней… и будто по законам Ветхого завета с утра я дожидаюсь вечера, а вечером утра… и это ожидание мое тысячелетиями длится… и не прошу я больше для себя ни помощи, ни пощады, ничего, поскольку не щедра была сама я на такое...
|
09:44 pm
[Link] |
Из воспоминаний Великого режиссера
«Любая трагедия должна вызывать энергию сопротивления. Очень легко убедить человека 20-го века, что жить не стоит… Любой, кто пережил Войну держится за жизнь, потому что знает, что такой подарок дается нам только один раз… Ты видишь солнце, видишь небо, землю вокруг и понимаешь, что ты еще можешь что-то сделать…»
Станислав Растоцкий
|
|
10:52 pm
[Link] |
little pause
он, охранник и телефонный звонок зачем-то прервали мое уединение...
но я еще напишу тебе... и ни раз, и ни здесь... обещаю!
|
10:15 pm
[Link] |
Письмо в никуда…
Привет! Помнится, я никогда не здоровалась с тобой… я не была вежливой, не была доброй и даже не была отзывчивой… мне было чужда элементарная человечность по отношению к тебе, видимо, мне казалось, что так и должно было быть и все твои старания во имя меня воспринимала как должное… почему ты терпел тогда, почему молчал?! Может быть это была истинная любовь великого человека, которой я так и не поняла и не приняла… точнее поняла, но было уже слишком поздно…километры один за другим разделили нас с тобой… Я была в твоем городе, ходила по твоим улицам и в каждом человеке я старалась увидеть тебя, но когда я оборачивалась, то это был не ты… но я продолжала искать снова и снова, зная, что уже не найду тебя никогда… еще недавно мне казалось, что бы обязательно встретимся, поговорим о том, что не успели сказать друг другу или не смогли… но сейчас… не думай, я все равно буду искать тебя, буду звать тебя снова и снова, и ты, я знаю, найдешь способ связаться со мной, хоть и не хочешь этого сейчас, ведь рано или поздно ты простишь меня, но зачем мне твое прощение, ведь сама себя я не прощу уже никогда…Знаешь, там где ты жил все спрашивали меня о тебе, в каждом доме, каждом закоулке, на почте, в банке, в институте и даже в магазинах, а я…. с трудом выговаривала правду с каменным и непоколебимым лицом…уверена, многие думали: «вот стерва!» и, конечно же, были правы…и я понимала тогда, что все они любили тебя гораздо больше, чем я… все те посторонние люди… А что теперь?! Теперь мне не с кем больше здороваться, да и не хочется, ни здороваться, ни общаться и даже просто видеть из далека… Я долго любовалась твоим почерком на стенах, знаешь, он гораздо красивее, чем картины ренессанса… но дождь постепенно стирает его, как и сотрет однажды саму память о тебе, но только не для меня… с каждым днем мне становится все тяжелее и тяжелее заглушить эту горечь утраты и ледяная вода осеннего озера больше не спасает меня… та боль сильнее холода, сильнее болезни, ветра, дождя, жары, всего, в чем я старалась найти спасения… но ведь мне не хочется спасаться, хочется к тебе, и хочется скорее… но, видимо, я недостойна… Я, наконец, исполню твою мечту… ровно через месяц это случится, но ты не дождался… или я не успела… точнее это я, я не способна была тебя сохранить, не сделала того, что должна была сделать, но как мне жить теперь без тебя, скажи?! Не скажешь…потому, что не знаешь. Та, что обидела тебя сегодня тоже «на высоте», но, видимо, уже над пропастью… но ей не так долго осталось ждать встречи с тобой, как мне… а жаль…
|
|
09:13 pm
[Link] |
"забери меня ссобой"
Это случилось ровно 2 месяца назад приблизительно в это же время, и кто мог предполагать тогда, что эта бесконечная ненавистная зима наконец-то закончится, что всего через 2 месяца уже по-настоящему по-летнему засверкает причудливое солнышко, появятся новые малюсенькие листочки на деревьях и все будет так же как всегда, как и множество других пережитых и спокойно ушедших в прошлое весен. Но теперь все не так и так уже не будет никогда... я в точности не могу и не смогу описать ту картину трагических событий, развернувшихся 13 марта этого года, покольку я была далеко от него. Но далеко я была не только в тот злополучный день, далеко я была уже несколько лен до его смерти, что возможно и послужило ее причиной. Я знаю, я виновата. И можно милллион раз проклинать себя теперь, ненавидеть и упрекать за каждый некрасивый поступок, но ничего не верьнешь, ничего не изменишь и это то самое страшное, что только может случиться с человеком и что случилось со мной сейчас. И лишь тихий шепеот ветра на его могиле подскажет мне единственный правильный путь..."забери меня сообой" тихо скажет мне он...
|
|
10:17 pm
[Link] | еще чуть-чуть и, кажется, я соберусь с силами, чтобы написать о том, что же все-таки случилось, но это "чуть-чуть", кажется, затянется на долгие и долгие годы, или мне все это кажется или раньше казалось, а реальность здесь и сейчас, неужели это так и так будет всегда? нет, как это несправедливо!!!...
|
|
10:22 pm
[Link] |
what can I do ?!
за последнюю неделю меня дважды пытались подталкнуть на гнусные вещи и что самое печальное в этих обоих историях - то, что в моем нынешнем положении эти подлости, точнее одна из них, стали бы гарантией взлета на десятки ступенек вверх одним махом, но... мои принципы и никому не нужные идеалы вынудили меня лишиться даже тех жизненно необходимых позиций, которые я имела до настоящего момента, и теперь на нахожусь на уровне 15 февраля 2005 года, точнее это и уровнем даже не назовешь, 0 этаж или что-то вроде того.
кратко о том, что случилось.
в пятницу руководством института мне было обьявлено, что один из зам. министров изьявил желание быть моим научным руководителем, причем для этого я должна была написать пакостную бумагу на моего нынешнего, на что я не подписалась и лишилась практически возможности защиты диссера. а второе случилось сегодня в ДНД пару часов назад. я должна была расписаться в некоем свидетельстве о "преступлении", которое по всем канонам российской "демократической" конституции таковым не является. естественно я отказалась, тем самым была лишена возможности передвижения по г.Москве (учитывая прочие обстоятельства), да и многих других остро необходимых для меня вещей.
ну что, пошла вешаться...
|
|
09:01 pm
[Link] |
Мороз и солнце. День чудесный!
-27 градусов показывал термометр возле ст. м. «Университет», вместо обещанных по телевидению 34-х. Но это еще не предел. Послезавтра обещают – 37. Как сказала одна из моих подруг: «Лена,ты выбрала очень подходящее время для прихода в этот мир!» Действительно, я всегда искренне завидовала людям имеющим возможность по-настоящему отметить свой ДР под лучами теплого ласкового солнышка вблизи какого-нить водоема, наслаждаясь благодатностью природы и веселым щебетанием неугомонных птиц. А тут даже собаки все попрятались куда-то, покормить совсем некого было по дороге домой. А где-то далеко, на песчаном берегу соленого моря, кто-то сейчас изнывает от жары, хотя вряд ли он мечтает взамен подобному «мучению» оказаться на моем месте здесь и сейчас. Мимо проходивший любитель поморжевать рассказывал, что в Косино в 1979 году в этот злощасный крещенский день было в точности так же холодно как и сегодня, и что в его жизни это уже 2-й случай, когда замерзает прорубленная в озере прорубь и он пропускает священное ночное купание.
Вот что я имею на сегодня в итоге. Подошва моих заморских сапог лопнула от морозов еще позавчера, не выдержав даже немного за 20, а они были совсем еще новенькие. По городу пришлось перемещаться сегодня утром мелкими перебежками от метро до магазинов, половина из которых были закрыты. Хорошо еще по счастливой случайности мне открыли дверь в магазин, где я обычно покупаю Интернет-карты, иначе я была бы лишена даже такого тривиального счастья как виртуальная реальность. А вывод? Надо сделать все, чтобы следующий НГ плавно переходящий в ДР, кроме дискомфорта от перегревания, неприятностей больше не приносил бы, иначе начинает казаться, что Ад более приятное место существования, чем нынешняя среда обитания, дабы жар костей не ломит. Но туда тоже сложно попасть, как и в другие привилегированные места, видимо, надо быть избранным…
|
|
12:02 am
[Link] |
The Show Must Go On...
Эта жизнеутверждающая песня звучит по радио в настоящий момент, когда-то она была моей любимой и всегда поднимала мое настроение, даже в самую тяжелую минуту. Надо же, я тут совершенно одна и вервые одиночество меня тяготит... Хотя Интернет своего рода допинг против всех депрессий, по крайне мере для меня всегда так было, именно поэтому я сейчас сюда и пришла. А теперь по-порядку, попробую логически проанализировать создавшуюся ситуацию. (сказали что это было радио 7 на 7 холмах) Перед тем, как мне пора было выходить в гости, прямо под моими ногами проскользнула и выскочила одна из 5 кошек, присматривать за которыми мне поручили на период новогодних каникул, звонить хозяйке и сообщать о случившемся я не решилась, не хотелось ее расстраивать, а догнать и поймать кошку мне так и не удалось, для нее это будет трагедия конечно и для меня отчасти (если добавить все прочие события ушедшего года), сидела и ждала пока мое настроение улучшиться, чтобы не портить его тем, к кому собиралась идти, вот и дождалась НГ в одиночестве. Ладно, что делать?! Надо как-то исправлять ситуацию, дойду до Маяковки, благо метро еще работает, а вот что с кошкой делать - не знаю(
|
|
11:56 pm
[Link] |
New Year for today
Интересно, успею ли я что-нить тут написать в этом году?! Забавно... Я наконец-то докатилась до Нового Года в интернете, но не удивительно, я так долго и упорно к этому шла... И результат. Вместо того, чтобы радоваться жизни где-нибудь в веселой и шумной компании или смотреть за сверканием салюта на Красной площади в 20 минутах ходьбы отсюда, я сижу тут, за компом в турфирме и пишу дневник, для кого, для чего?! сама не знаю ответа на эти вопросы. Ок, продолжение в след. году, то есть через несколько минут :-)
|
|
05:51 pm
[Link] |
предновогодние новости
После позавчерашних походов по магазинам в кошельке осталось 45 копеек, чуть больше денег на телефоне – 45 центов, символично даже :-) к счастью до з/п 2 дня оставалось, 1 удалось прожить и второй успешно доживаю, хотя все это фигня конечно, тяжелой намечается предстоящая неделя, точнее поездочка в Тверь по обещанной погодке с температурой -15С, да и результативность ее весьма сомнителен на текущий момент.
|
|
08:30 pm
[Link] |
steel remember
В этот день ровно 2 года назад я впервые покинула территорию РФ, впервые в своей жизни села на самолет летевший в Европу... Ностальгия однако :-)
|
[<< Previous 20 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ma_lena's journal